ˋ★phoenix·°

07.04.24

哇.. 今天的日期 好多“4”
    嘿嘿


    下午接到陈*的电话，说是马上发奖学金，让我跟他一起去领。
挂了电话，我心里一阵乐和。赶紧屁颠屁颠的从家回到了学校 。那可是8张粉红色的毛爷爷头呢....嘻~``
        到了导儿办公室。领钱签字的时候一看，我靠！我居然是标兵！！！  弄得我一阵惊讶。我太牛B了。
我靠！我居然弄了个大标兵，最重要的是又多了两张粉红色毛爷爷。嘿嘿...偶亲耐滴空间，请允许我在你肚子里装回B。哈哈，这话貌似有点难听。哈哈...
  从导儿那里接过钱，10张粉红色滴毛爷爷，激动是有的，不过说实话没有什么太多的激动。不知道怎么形容。想起来，我这一路走来....想起我这条不平凡的评优路 （哈哈...）想起很多的演员 嘿嘿 ..............................
但是拿了钱出来的时候，我还是拿出手机给我亲爱的打了个电话。没有表现出我的失落。胡乱的咋呼着，把自己夸奖了半天。哈哈 ..  我真可爱.      
   我亲爱的居然不相信我的实力。我让他猜我发了多少钱
他说“800？”  
“再猜”
“600？”
......................
我铛~~~~~  
  也太瞧不起我了。



    我终于又了了我在大学里的另一个心愿。
骑自行车去的学校，拿了钱回家的路上，我的脑子就一直在飞。很多人的脸，很多人办的事都涌在我脑袋里。但是我始终微笑，我是骄傲的。最后的赢家还是我。虽然我损失惨重。但是在现在看来我损失的那些东西根本一文不值。   我前几天在学校餐厅看见了高*。他看见我冲我笑，我很奇怪我当时的举动....要是以前，我就算心里硌硬，但肯定还会上前热情寒暄半天。但是我前几天的做法居然是，面无表情的看着他的脸，拐弯，上楼。之后还碰见过几次，依然是这样做的，而且心里居然没有觉得有任何的不妥当。
    越发觉得自己太有前途了，也可以没心没肺.....呵呵..
    前天傍晚在8号楼玩的时候大鹏突然给我打电话跟我闲聊一会，有点惊讶，一般不会打电话。快挂的时候说明天回来，回来之后给我打电话，让我去宿舍找他。一阵纳闷。果然第2天回来了找我。去了他宿舍，哈哈 .....小平头...那丑哈哈哈哈 ......瘦了也黑了。特地给我带了只德州扒鸡。给了一整只，还给了盒漂亮的烟。我的感动.......呵呵 ，还是太感性，太容易感动了 哈哈。 *龙也回来了 还有外班的的几个人。胡拉了大半天。就跟过年一样热闹。中间高*也过来了几次，依然当其为空气。中间**倩一直走过来走过去，忙活收拾东西。她是很有意思的人。在剩下的一年多里，我会让她的生活更有意思。
写到这里，我突然想起来一个以前不想想起来的人。 呵呵..不过现在....我之前从来没有鄙视过谁。包括**倩这样对我，我都没有觉得鄙视她。只是觉得她太过分，简直是有病。联想力，嫉妒心理和造谣能力让我佩服的五体投地。更觉得佩服的是，那些号称是我朋友的人，在我身边那么多年了的人居然对她说的话坚信不疑。我真是没什么好说的了。不过也该庆幸 。让我看清楚了我身边，所有的人，面具下边那张或者丑陋，或者肮脏或者友善的脸。人性不过如此。
   貌似跑题 哈哈
  再说突然想起来的那个人 。我心里现在在悄悄的鄙视着一个人。嘿嘿...生活真的是很有意思。也许每个人的生活都很精彩，但是我觉得，我的生活好象格外精彩。  你呀你... 我更佩服你。可以这样虚伪，一路看过来，对你来讲，你现在这样吃里爬外也不容易。也有很大的压力要承受吧。呵呵，你自己选择的。我没有做过一件对不起你的事，没有对任何人说过一句关于你的坏话。别人在我面前说你的坏话的时候，我跟人家翻脸。有人跟我说你不是处女了，我拿我爸爸妈妈的性命发誓替你澄清。但是你呢？！人性啊！你真让我觉得恶心。我现在连看到你的脸都会觉得恶心。跟我在一起那么久，我把你当亲妹妹一样爱了那么多年，你跟个人一样在我身边那么久。到现在了你居然这样。佩服佩服！边写边想起了那些人事...越发的恶心，想吐起来.......
  闪人。  

07.04.28

昨天晚上请我亲爱的老头跟老太太吃了顿川菜。虽然每次赚了钱都会每个人给100。但是从来没有请他们吃过饭。
  唉~``` 想了下发了1000大块，其实到我手里的并没有多少嘛。老头老太太一人100，吃了顿饭80，开学还要请娘们儿们HAPPY一下。OH，MY GAD！ 我的钱钱 5555~```
      请二老吃饭 两个人当然是欣喜的 毕竟是闺女学习赚来滴钱。 想当年我上学不拿钱就不错了，哪还有往家拿钱的好事儿~``
  嘿嘿 忽然想起来快发工资了  哈哈~`` 啦啦啦`~~~啦啦啦~```偶是快乐滴小富婆~~`啦啦啦~````


  好好对待自己，爱自己，疼惜自己。
               吃的饱饱，睡的好好，天天没烦恼

留做纪念吧

         放在这里做个纪念吧  

前几天我看了你的博。一直在想应不应该给你留言。最后我决定这样给你写一个东西，让你自己看见就好。我之所以不留言，是因为我觉得博是公开的东西，应该会有认识的朋友看到，我所说的一些话在以前只有我们两个知道，我不想在那个公开场合上说了之后，你又来觉得我是演戏或者出卖或者暗捅或者怎么样你。
   不管你怎么想也好，我现在敲下的这些字，都是我自己的真实想法。是真实想法。不是什么戴着眼镜说话，什么提防你跟你说好听的。我从来没有这样对你做过，是你自己在你自己的世界里猜疑出来的对我的不信任。
   你，**盼。是我曾经用灵魂去爱过的人。但是，你让我太失望。在我最难过去，最彷徨的那段时间，我受到了你这样的对待。我不是小气的人。我不能够忍受的是你在思想和行动上背叛了我。
   今天到了这样不是单方面的错。我肯定也有我的过错。但是我还是想不明白，我哪里犯了多大的错，我做了什么大事情让你这样。就因为董*跟*皓问题上的处理？我从开始喜欢*皓的时候就跟你说了，我也知道这样不好，我也不知道怎么处理。我并不是神。我处理别人的事情可以处理的很好，但是我自己身上发生的我一样会蒙。我跟你说了是因为对你的信任，要从你身上找到最好的解决办法。你告诉我说“你做什么我都会支持你，都会站在你这一边”*盼！如果你心里不爽你干嘛要给我这样的承诺！让我当真。让我在你这里毫无顾及。**倩的时候你也跟我说你不会让她挑拨成功，你这辈子不可能跟她做朋友。又要说我总是把自己说的那么伟大，把别人说的那么渺小了是吗？
  如果不是我看了你的笔记本，我还会一直以为你像你说的那样“支持，站在我这边”。我要先承认一个我的错误。我看了你笔记本上写的东西。有一篇还是两篇是在打小抄的时候看见的，后来几篇是你把笔记本放在别人那里….不管怎么样，我都是看了你的隐私。我承认我的错误，不过不是因为想取得你的原谅。那段期间，来自董*的压力，*皓的压力，胖胖的压力，*倩的压力，我自己给我的压力。我自己都硬抗着，不管什么时候，再怎么难挨，我都没有掉一滴眼泪。我看了你那些话，我在洗手间里号啕大哭。我晚上见到你不能自缢，我又跑到洗手间里默默的哭。
  你知道我看了最为震惊的话是什么吗“我从来没有把她当过我最好的朋友”“我以后要堤防着安，说不定什么时候他就在背后捅我一刀”*盼呀，我真的不知道说什么好啊。我跟你在一起三年了，你说你没把我当过最好的朋友，怕我捅你。**盼，你有什么东西值得我捅啊！我一直到现在我都想不明白，你有什么东西能让我跟谁捅啊！！你一直都在你的世界里觉得我会害你。我是真的想不明白，真的真的想不明白！你，有什么可让我害的！我是真的不明白。我们有工作利益冲突？学业冲突？还是什么？你有什么可以让我害，可以让我在背后捅你的？我怎么害过你？我捅过你什么？！从我看了你本子上自己写的东西之后，我经常会想起来这个问题。我真的不明白，你有什么可让我害的！你有什么东西可以让我捅的！以至你那样的想法出现，而且说的那么恶狠狠。而且那种想法那么根深蒂固。
   为什么你一直都觉得别人要害你呢。我记得你写过，要提防我，小心**倩，最喜欢*佩，但是她嘴巴不严所以什么都不能跟她说。我很好奇，也很不理解。你这样的心思是从哪里出来的。我说句很过分的话，被别人害也要有资本。你让人害的资本是什么？这句话，你肯定心里堵死了吧，想着一堆的话来反驳我或者骂我纯SB。呵呵，你的很有特色的口头语。我们都还没有真正的踏入社会。你也去打过工了，你多少也应该体验到了一些社会生存的艰难。你不觉得学校里是最单纯，学校里发生的事情跟社会上比都是很渺小，很幼稚的吗。你现在这样以后怎么在社会上生存啊。你的心理怎么承受啊。你跟我一样，太爱钻牛角尖了。钻进去就死也不愿意出来，也不看别人，一直想自己认为对的。
你在博里写“特别她是一种你必须得像我认错的姿态，我无法忍受。”你多想了。你觉得你没什么错，那就坚持住，没什么错好认的。我也没有有过那种姿态。你扭曲了我的姿态。我说假如哈，假如你真的退一步，我也不会跟你和好的。我这不是在摆高姿态。因为我们再也回不去以前的那种状态了，而且我也受不了我们之间夹个李倩倩。所以不如现在这个样子。我觉得现在这样挺好的，我在这样的气氛中很轻松自在
   你在你的博里说我多心计，跟你耍心眼，拉拢朋友。我希望，你以后不要在公开场合这样的评价我。当然，你不那样做，我也没办法。你说惟独我多心计。呵呵，想不到跟你在一起这么多年，到头来，你看到的我就是这样的。你已经开始讨厌我这个人了，所以你看到的我，都是被你的讨厌扭曲了之后的我。我记得你以前跟**说我的时候会说“她很有心计，但是不会用心计去害人”但是到了现在，你就变成了我对你耍心计了，你已经不能对我做出主观的评价了。所以，我不希望你在公开场合这样来评价我，让我们的朋友看到一个劣质的我。
    你说我到现在还在跟你耍心眼，拉拢朋友。你这么想我可以理解。但是我想告诉你我看了你这些字之后，我的想法。
你说我有心计。呵呵，我自己理解成是贬义的。但是我还是不太能理解，大脑有点空顿。难道你没有心计吗？买个暖水壶都能做出来一出戏给她看，这不是心计？我身边的朋友，我说的是朋友。你见我跟谁耍过什么心计。也许是我自己做的自己觉得就是对的，但我真的不记得对哪个朋友耍过心计了。你这里说我跟你耍心眼。我看了直乐。呵呵。现在的我，已经把你当做了陌生人。我根本不认识你，我吃饱了撑的跟你耍心眼。我犯得着吗。还几个月以后就谁也见不到谁了，我跟你耍心眼的目的是什么？你说我拉拢朋友。我可以理解。我天天在她们宿舍玩嘛。不过，我觉得你好象多想了。我以前的时候有你在身边。我把好朋友的定义只圈在你一个人的身上。但是现在我不这么认为了。你也让我看明白了很多的事情，的到了很多的教训。你自己也在博上写了，你在宿舍会尴尬，但是你有电脑，你可以用电脑来缓解尴尬。同样的，我也会觉得尴尬，但是我没有电脑。你让我怎么办？在宿舍里尴尬到死？我当然不会那么做。我肯定是去朋友的宿舍玩啦。去多了601，602的整天也在那玩，那自然的就也去602串门啦。这个不是很正常的事情吗。何来拉拢？而且我们认识的女朋友不会因为我而不理你，也不会因为你而不理我。我觉得拉拢是我让她们疏远你，然后我自己跟她很近。你随便去问谁好了，你问问她们，我有没有这样做过。*佩单纯，说话不考虑。你套套她的话，看我做过什么。以前我跟**倩闹成那个样子，你跟**倩以前也有过节，我拉拢你孤立她不是很容易嘛，挑拨就是。但是我拉拢过你吗？你觉得你还不如**倩？
    你不要总是把别人想的那么复杂好不好。你把我想的也太厉害了。我要是真的善于用心计，会耍手段，你觉得我会把我们的关系弄成现在这样？我要是真的善于用心计，会耍手段，你觉得，我会让**倩把我的人际关系弄成现在这样。你看看我现在跟你的关系，你看看我现在跟5楼的关系。我要是真像你说的那么本事，我是SB吗我弄成现在这样。亲爱的，走出你自己的那个世界。不要一怎么样就是你想的那么复杂。不要一整就是谁要害谁。没有利益冲突谁也不会害谁。
我本来还想说很多很多。很多的你对我的误解，别人跟我讲的你说我的不好的话，我的很多的想法，等等等等…… 唉… 但是我写到这里，突然觉好象没什么意义。没想到在一起那么多年了你一点也不了解我。
    我很真诚的说，请以后忽略我做的任何事情。不要再在我做的任何事情上多费脑细胞的来想是什么意思。因为在我这里来讲，从那天我“质问”你开始，我所做的任何事情都已经与你无关了。我对你的心，已经死掉了。就像我前边讲的一样，最熟悉的陌生人。对陌生人，我没有什么好做的。我现在的生活很简单，去*皓屋上会网，睡会觉，跟他玩会、跟朋友嘶混一会、搞搞美容事业、看看书、背背题、买点，喝点、收拾收拾我的旅馆（606现在对我而言只是个装备齐全的旅馆而已）为以后养家糊口做做准备……..就像QQ上的签名一样“吃的饱饱睡的好好，天天没烦恼”真的希望你也能那样真的忽略我吧。
    我暑假告诉你，我为了你跟*皓分手了。你本子里写你哪有那么伟大，能让我跟*皓分手。你太低估你在我心里的分量了。你把那次谈话当成是我们都在戴着有色眼镜说话。我看了之后笑了。原来，你那次跟我的谈话是在戴着眼镜啊。我在这里告诉你，我那天没有一句话是说来好听的，是戴着有色眼镜说的。那是你自己的想法。但是你想错了。唉…  我不知道我写这些P话有什么用，呵呵。作为我卸载包袱的工具吧。我想我写完这些东西之后，我就更能释怀我对你的感情了吧。
    我说这些，你信也好，不信也罢。好好生活吧。我们的生活再有几个月就真正的开始了。希望你的人生能够很精彩。祝好！不用给我回信了。呵呵。对了，看了你今天写的那篇博，我也不知道你写的是谁，我也不太在乎是不是我，不过我看见你写“包括那份已经失去的真挚的友谊，我想我们是无法回到过去了，真的很可惜”的时候，我自以为是的认为是我。看到你可惜我有点高兴。好了就这样吧。呵呵，好好生活！

07.10.28

很久没有出入我的空间了，今天闲来无事进进出出了N次。
   一篇一篇的看我以前写过的东西。看着我以前或者忧伤或者难过或者悲愤的文字。可能是看多了眼睛不能适应，一直有什么东西想从那里涌出来。
  那么长的时间了，我以为我再来看我过去的故事，我可以没有波动，可以没心没肺起来。
呵呵….
    还要经历多少。还是，人生就是要这样一直经历着。
  看我以前的文字突然发现，我那么不快乐。 似乎过的也非常的不好。呵呵…
                 安，这样悲伤的生活，好吗？
                 安回答，不好。非常的不好。
  很好..那么改变吧。从心开始，找点什么，用点什么原料让心慢慢的暖和起来。
    我还可以很温暖的笑起来。我还可以孩子一样的放肆起来。
现在，对自己好就可以。只要对自己好就可以。什么都不用操心。随心所欲一些。
也许这样的生活态度也是不好的。先这样过一段时间吧。如果不适应再换。一定会找到自己适应的生活方式的。
有些人，就是应该从生命中出现又走掉的。朋友亦是如此。不必太执着，顺其自然吧。
  得之我幸，不得我命。


    想结婚…那样我就可以有一个,能一直陪在我身边的人了。呵呵，我越来越自私了。

07.11.09

时间仿佛不曾停留过．但是我脑袋里的时间无数次的停留在某些，我难以释怀的人与事上．
　或者难过.或者悲伤.或者开心.或者孤独.或者温暖....
梁*，呵呵，第一次这么正式的叫他的名字.．今天与他谈及朋友的话题．他说，有的人看起来外表华丽，但是内心孤独，一个人没有一个知心朋友是一件多么可怕的事情啊．　看了他打过来的这么长的一句话，我，...　慌...
　心慌...　　一个人，没有一个知心朋友是多么可怕的事情啊．
自己消化了半天．无力的打了句，你，不了解．　　　看起来，连我自己都觉得过于单薄的辩解．　再打回来，又让我乱套了．不动声色的说困了，便逃走了．　其实他那么聪明，肯定知道我的掩饰．　
　我想，如果，他不是姐姐，姐夫的朋友，我可以对他更放的开一些吧．　其实知道自己有的时候想的太多了．但是停不下来．仿佛中了蛊一样．
　　想给他打很大的一段话，可是打完了又删掉了，然后便关了ＱＱ．貌似很不负责．呵呵...　　我想他会明白
　还是不习惯被人说心里的东西．被人看见了，我可以当做他没看见．但是一但跟我谈起...我还是不能适应．
今天跟他说，觉得同性的朋友相处起来像是一场太浩大的斗争，而我，不知道该怎么战斗．不能够适应这个场地．
　也许，以后会好的．对，就这样一直安慰着自己．以后会好的．　慢慢便会适应，慢慢便会长大，慢慢便会成熟，慢慢便会没心没肺起来．

07.12.26

貌似只有心情不好  或者心里不得劲的时候才会来这里
   同样的. 这次来这里写东西也是来倾泄的.内心的垃圾不知道倾泄给谁好了.放在这里应该是最安全的吧.不怕谁告诉谁.
  很喜欢的我空间里的歌.现在播放的是五月天的倔强.我记得第一次听五月天的时候是上高中时,金明给我听的歌--爱的摸样. 之后很久没有再专门买来专集听过. <倔强>很喜欢这个名字.歌曲也是我喜欢的.---我和我骄傲的倔强... 呵呵
最近又非常的不正常.心情.呵呵,不过看起来我的心情非常之嬗变.在我经历的无数个日子里,这个是很正常的变化.但是我不喜欢我心情这样的变化.烦躁!烦躁!烦躁!
最近好象看我身边的每个人都不顺眼.不知道是因为我的不顺心还是生理带来的心里变化.总是看着每个人的丑陋我不喜欢的地方.让自己很没有安全感.觉得身边没有一个真诚的人.没有一个不自私的人.要命的是我看不到他/她们的好一样.有一点事情,整个人就会暴怒.内心狂躁不安.这样的表现很不让我满意.但是就像更年期控制不住自己发脾气一样.我不知道我怎样才能停止下来.我不知道什么或者谁,可以让我这样的心平静下来.
  我知道,过几天或者几个星期,我的心情就会好起来的.但是我现在不开心.内心狂躁.这样的感觉实在是不太好.呵呵... 唉...怎么办呢.

前几天,娘们儿送了我一套内衣.大红色的,给我本命年穿的,还很细心的给我挑的可以辟邪的款式呵呵.很感动.意料之外的,也是圣诞节收到的唯一的礼物.很感动.呵呵.不管怎样,她记得我...
                                                                                                    其实,人都是很善良的.我情愿这样相信.呵呵
前几天,夜晚梦见了董*.醒来之后,我仿佛很难受的样子.愣愣的在床上坐了好久.并且承认一天想起来他N次.想起来曾经很决绝的把他从我的QQ里删掉了.不说话,留来做什么.想来对他也许有的时候我是残忍的.那样伤害和推走的人,现在又来想念.董*,你知道吗,安安大宝贝很想念你.呵呵...
                                                                                           其实,人都是很犯贱的
  前几天,我又被别人坑了些块钱去.呵呵
                                                                             其实,在有些人眼里,在利益面前没有什么真正的朋友
  最近几个月,身体和精神上都非常的疲劳.但是他不能够理解我.不能够安慰.不能够体谅.每个月都要面临金钱和心理上巨大的压力.但是这些,从来没有主动的安慰.金钱.仿佛这些都与他无关一样.这一些奔波与痛苦仿佛都是我自己的战争.
                                                               其实,...呵呵...一直都没有生过他的气.因为,对他一直都是心寒
    现在听到的歌曲是<祝我生日快乐>呵呵.说起来生日,首先会想到是梁涛.呵呵...虽然是姐夫的朋友,但是有的时候会让我感觉很温暖.
虽然我是一个很容易就感到温暖与有安全感的人.但是仿佛因为很容易感觉到,所以也很容易感觉不到.感感感!为什么我这样的敏感.
今天就到这里吧.呵呵